Tout à commencé peu après notre retour en Nouvelle-Zélande, après nos noces. Je dis en plaisantant à mon mari tout neuf : "Maintenant qu'on est marié la prochaine étape c'est d'avoir des enfants".
Christophe répond tout à fait sérieusement "oui, j'ai pensé qu'on pourrait s'y mettre à la fin de l'été kiwi". Ah. Enfin je disais ça pour plaisanter hein, je ne suis pas sure d'être prête à franchir ce pas. "Non mais on n'est pas pressé, ça peut attendre l'automne" me rassure-t-il.
C'est sûr que 2 semaines de plus devraient suffire pour que mon instinct maternel se réveille.
Au moins la situation n'est pas complètement désespérée : ces dernières années, je suis passée du stade "horreur, un bébé à 2km, fuyons!" à "tiens, celui-là n'est pas si moche". J'en ai même tenu un ou deux dans mes bras pendant au moins 2 minutes (avant qu'il ne se mette à pleurer).
En attendant "l'automne" austral, il y a au moins deux dates qui font barrage à toute tentative de conception : en février nous allons en Inde pour le mariage de nos amis. Je connais quelqu'un qui a visité l'Inde enceinte, ça ne s'est pas bien passé (hein maman!). Pas de bébé avant février.
Ensuite, mi-avril, je fête mes 30 ans. Hors de question de faire ça à la limonade, pas de bébé avant avril.
Je tente bien "En septembre Caro voudrait faire une rando de 6 jours à travers la Tasmanie, puis en novembre il y a la course du Tough Mudder, puis en févier d'après y a Ed Sheeran en concert..." mais visiblement je pousse le bouchon un peu trop loin.
Le plan est donc le suivant : on se met à "essayer" de concevoir après mon anniversaire. Tout le monde sait que ces choses là ne marchent jamais au premier essai, nooooooon...
Bon, il y a quand même un peu de planification à faire. Je sous contraception depuis 10ans, il faut quelques mois d'arrêt avant que le système se remette en route. Après avoir lu des forums sur l'arrêt de la pilule, je m'attends un peu aux 7 plaies d'Egypte (acné, sautes d'humeur, douleurs dignes du remake du massacre à la tronçonneuse dans mon ventre, etc) mais rien de tout cela n'arrive.
Un nouveau petit tour sur internet me renseigne que je suis probablement stérile, ou alors c'est un cancer de la prostate. Bref, je commence à me renseigner sur les procédures d'adoption au cas où.
Heureusement je ne suis pas la première à passer par là. Je peux compter sur l'aide et les conseils de mes amies et jeunes mamans Kris, Lisa et Leslie. Grace à elles, j'entends parler pour la première fois d'acide folique. Visiblement c'est de la vitamine B9 à prendre entre 1 et 3 mois avant la conception. J'en parle à ma médecin qui est plus que ravie de m'en prescrire. En accord avec notre programme, je commence à en prendre 1 mois avant le fatidique cap des 30 ans.
Comme mon anniversaire approche, je me renseigne sur certains aspects pratiques de la chose. Je sais comment on fait des bébés, on se fait un bisou sur la bouche puis la femme avale un pépin de pastèque, pouf ça fait un bébé. Mais moi je voudrais particulièrement une fille plutôt qu'un garçon.
Je deviens donc une experte sur comment concevoir une fille :
Je deviens donc une experte sur comment concevoir une fille :
- Il faut manger des noix, des épinards, du tofu et des flocons d'avoine. Va pour les épinards.
- Il faut éviter le saumon fumé, les patates et les pâtisseries. On est mal barré.
- Il y a un calendrier chinois (c'est toujours un "truc chinois", j'imagine que le calendrier berrichon inspirerait moins confiance) qui calcule le sexe du bébé à partir de ma date de naissance et du mois de conception. Suffit de bien viser.
- Il faut faire l'amour tous les jours du début du cycle. Bein voyons.
- Il vaut mieux ne pas avoir d'orgasme pendant la conception. Bein voyooooons.
Bref, on aura un garçon, c'est bien aussi. Au moins il sera bien payé.
[Ellipse temporelle d'environ 2 mois]
Mon anniversaire est passé, je prends assidûment mes cachets d'acide folique et guette le moindre signe de grossesse, tout en restant dans le déni. Ma poitrine est plus douloureuse que d'habitude... bof ça ne veut sûrement rien dire. J'ai des difficultés de digestion (pour vous épargner les détails)... non ça doit être la nourriture. Clairement, si j'étais enceinte j'en aurais l'intuition, non ? Je pose la question à Kris qui me répond "non".
Au détour d'un dîner chez nos amis Christophe et Leslie, je leur raconte qu'on en est à 3 jours de retard sur mon cycle mais que je ne me fais pas encore trop d'idée étant donné la variabilité de dame Nature. Leslie me regarde avec des yeux ronds comme des soucoupes. "Trois jours et t'as pas fait de test ??? Nous, quand on essayait, je faisais des tests 2 jours avant la date de début de cycle!". Hum, pourquoi pas (même si c'est sûr que ça n'a pas marché du premier coup).
C'est donc le lendemain matin que j'ouvre le premier paquet de tests de grossesse que Leslie m'a donné. Pas besoin de faire durer le suspens plus longtemps: à peine la bandelette est-elle plongée dans la soucoupe que les deux bandes bleues s'affichent. "Pregnant" dit la notice. Je le montre à Christophe en disant "ce truc doit être cassé."
En bonne scientifique, je décide d'en faire un deuxième... qui vire positif tout aussi rapidement. "Ca doit être un faux positif dû à ce qu'on a mangé hier chez Christophe et Leslie. Le surimi peut-être?".
Leslie m'a donné un autre type de test de grossesse, celui qu'on voit dans les films, avec un batonnet en plastique et tout. C'est pas de la camelote. Malheureusement il faut faire le test avec les premières urines du matin et l'occasion est déjà passée pour aujourd'hui.
Lundi matin, troisième test, un énorme "plus" bleu s'affiche en moins de 3 secondes. Positif. "Il est peut-être cass.." Christophe ne me laisse pas finir ma phrase et se lance dans une danse de la victoire complètement ridicule, se félicite les organes génitaux et manque tout juste de sortir les montrer aux passants. Ca en fait au moins un de content. Moi, je contemple 9 mois sans sushi, steak saignant ni mojito.
Lundi 15 mai, d'après le système de datation complètement absurde de obstétriciens, me voila enceinte de 5 semaines.
[A suivre]
[Ellipse temporelle d'environ 2 mois]
Mon anniversaire est passé, je prends assidûment mes cachets d'acide folique et guette le moindre signe de grossesse, tout en restant dans le déni. Ma poitrine est plus douloureuse que d'habitude... bof ça ne veut sûrement rien dire. J'ai des difficultés de digestion (pour vous épargner les détails)... non ça doit être la nourriture. Clairement, si j'étais enceinte j'en aurais l'intuition, non ? Je pose la question à Kris qui me répond "non".
Au détour d'un dîner chez nos amis Christophe et Leslie, je leur raconte qu'on en est à 3 jours de retard sur mon cycle mais que je ne me fais pas encore trop d'idée étant donné la variabilité de dame Nature. Leslie me regarde avec des yeux ronds comme des soucoupes. "Trois jours et t'as pas fait de test ??? Nous, quand on essayait, je faisais des tests 2 jours avant la date de début de cycle!". Hum, pourquoi pas (même si c'est sûr que ça n'a pas marché du premier coup).
C'est donc le lendemain matin que j'ouvre le premier paquet de tests de grossesse que Leslie m'a donné. Pas besoin de faire durer le suspens plus longtemps: à peine la bandelette est-elle plongée dans la soucoupe que les deux bandes bleues s'affichent. "Pregnant" dit la notice. Je le montre à Christophe en disant "ce truc doit être cassé."
En bonne scientifique, je décide d'en faire un deuxième... qui vire positif tout aussi rapidement. "Ca doit être un faux positif dû à ce qu'on a mangé hier chez Christophe et Leslie. Le surimi peut-être?".
Leslie m'a donné un autre type de test de grossesse, celui qu'on voit dans les films, avec un batonnet en plastique et tout. C'est pas de la camelote. Malheureusement il faut faire le test avec les premières urines du matin et l'occasion est déjà passée pour aujourd'hui.
Lundi matin, troisième test, un énorme "plus" bleu s'affiche en moins de 3 secondes. Positif. "Il est peut-être cass.." Christophe ne me laisse pas finir ma phrase et se lance dans une danse de la victoire complètement ridicule, se félicite les organes génitaux et manque tout juste de sortir les montrer aux passants. Ca en fait au moins un de content. Moi, je contemple 9 mois sans sushi, steak saignant ni mojito.
Lundi 15 mai, d'après le système de datation complètement absurde de obstétriciens, me voila enceinte de 5 semaines.
[A suivre]
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